[Miscelánea] Batido de alemanadas y otros cuentos

Que no animaladas, no quiero equívocos.

El alemanario que quiero hacer (sino empezar, sólo que lo de empezar implica continuar y no sé si podré con ello...), contendrá perlas en el comportamiento de los alemanes que yo pueda ir recabando dia a dia. En el comportamiento o en los pinzamientos cerebrales con los que a veces nos regalan.

1.- Los alemanes y el Sol.

Estos días hace un sol que te cagas. El calor que soportamos es, paradójicamente, insoportable. Con 33º de máxima para hoy, está de sobra caliente ya que además esto es más seco que Galicia. De hecho, en Galicia se agradece la brisilla marina para refrescar el ambiente. Pues los alemanes, lo primero que hacen es decirte: "Ah, pero tú, siendo español, estarás acostumbrado a este calor...". Aaay, a ver cómo te lo explico: no. Siendo español no estoy acostumbrado a tener mucho calor, dormir pegajoso (por el sudor) todas las noches y freirme huevos en el cogote cada mediodia. En España hay más variedad climática que el mes de Agosto en Mallorca. Para empezar, en España hay clima oceánico en su parte oeste (algo que aqui ni siquiera saben lo que es, ya que tienen clima continental), y mediterráneo por la parte... mediterránea. Para todos los gustos. España es un pais rodeado por todas menos una de sus parte por agua, y Alemania sólo conoce la costa en la parte norte...

Pero, ya que soy español, debo agunatar este calor. No como ellos, que después de días y días de mal tiempo, al primer rayo de sol sacan no se sabe de dónde los trapitos de verano, en toda la extensión de su gama. Amos, anda!

2. Los alemanes y el teléfono

Tienen grandes problemas ya comentados aqui y en otras bitácoras para contestar a llamadas perdidas, pero los alemanes no son capaces de vivir sin hablar por teléfono. Por lo menos en la Siemens, y si no que se lo pregunten al pavo de aqui, a mi izquierda, que vive pegado al teléfono. Es la persona que más llamadas consecutivas es capaz de enlazar, de las que conozco. Y después, no conocen los truquitos como las llamadas perdidas. Amos, anda!

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Decálogo del Heavy

1. Déjate el pelo definitivamente largo, y cúidalo como si fuera la otra parte más importante de tu cuerpo, aparte del paquete a lo torero.
2. Para vestir usarás pantalones elásticos, camisetas de Los Grupos por excelencia, chupa vaquera tope adornada con parches de tus grupos favoritos, cuanto más cutres mejor y pa calzar, lo que te salga de los buevos pero no de marca. Eso si, no podrás lavar estas prendas en lo que te queda de vida. Cuantos más fluidos pasen por tu chupa, más molona estará. Si quieres empezar rápido, tírala a la tierra, escúpele un poco y límpialo todo con una buena meada cervecera.
3. Aprende las frases con las que demostrarás tus capacidades y aptitudes para ser un buen heavy:
   -"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo"
   -"Eric Adams es el mejor cantante del mundo"
   -"Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo"
   -"Scott Columbus es el mejor batería del mundo"
   - "En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars"
   -"Metallica son unos vendidos"
   -"Kirk Hammet es gay"
   -"Lars Ulrich es gay"
   -"James Hetfield es gay"
   -"Jason Newsted es (o era) el unico auténtico que queda en Metallica"
   -"El black metal es ruido"
   -"El gótico es para mariconas"
   -"Rosendo es guay"
   -"Yosi es una persona inteligente"
   -"Barón Rojo me ponen mogollon"
   -"Mi rollo es el rock"
   -"Nunca me voy a cortar el pelo"
   -"Yo sólo privo calimocho"
   -"Pásame el canuto"
   Esta última frase debe ir acompañada de una mirada torva de interés, y hay que enfatizar el gesto alargando la mano pa pillar el canuto.
4. Debes acostumbrarte a beber grandes cantidades de alcohol sin llegar a babear antes de que termine el concierto. Para tu entrenamiento, solo o acompañado, utiliza botellas de licores fuertes y del pais, grandes cantidades de cerveza en lata o en jarra (también valen las botellas de litro de Skol) y mientras lo haces intenta agitarte saltando contra las paredes de tu habita para habituarte al mareo.
5. Lo primero que debes mirarle a una piba son las tetas, si está de frente y el culo si está de'spaldas. Asegúrate de memorizar su localización antes de soltar la mano (eso es lo segundo que debes hacer).
6. Si una tia te da una leche, devuélvesela, no? Eso significa que la pones como una moto, asi que aprovéchate. Bueno, si es una leche asi, de repente, es eso. Si le has metido mano, o le has soltado un improperio con intenciones desas, jódete. Pero vuelve a intentarlo, eh?
7. Cuando te metas con alguien (recuerda que debe ser más pequeño que tu) dale la primera leche con estilo e intenta que lo próximo que vea de ti sea tu culo lleno de pegatas mientras te piras cagando ostias.
8. Si te han visto la cara la cagaste, asi que cuando te vayan a fostiar todo el grupo, acierta un par de patadas en los cojones. Asi los demás mirarán un momento para ver si los otros sobreviven y tu puedes pirarte a toda ostia, otra vez. Si te pillan, jódete y tápate los guevos, que la cabeza es lo de menos.
9. Aprende a gomitar con estilo. Una vez que termines pídete otra jarra, marica.
10. Eruztos. Debes eruztar lo más alto y largo posible, como símbolo de de jerarquía. Con la práctica deberás poder cagarte en la madre de alguien de una sola vez.

Y como resultado de esto, si no te gusta, TE JODES!

Basado en el Manual del Jevi _________ http://pifpobal.blogspot.com/2005/06/cmo-ser-heavy.html